兄と仲直りしたいけど無理すぎる

重い話にはなりますが自分では解決できないので他人の意見が聞きたいです。大半が愚痴っぽくなってしまいました。

読みにくいかも、すいません。

家族構成：

父会社員優しい

母 7年前からがん患者、余命1ヶ月以内 2週間前に緊急搬送されて以来入院中

兄 29歳元公務員現コンビニパート私のことが嫌い

私 25歳社会人現在私のみ別居兄のことは普通に好き

兄と仲が悪かったのは今に始まった訳ではなく、まともな会話をした記憶は15年くらいない。両親も仲が悪く完全に家庭内別居で惰性だけの関係。私は両親共に仲が良く、兄は父とのみまともな会話が成立するが、基本的に話すことはほとんどない。

何がきっかけで私と兄の仲が悪くなったのかは正直覚えていないが、おそらくお互いの思春期が原因で自然とだった気がする。小学生同士の頃は仲が良かったはず。

兄にはっきり嫌われているなと思い出したのは母ががん患者になってから。当時は兄のみが別居だった。その時に母がヒステリックを起こして私のことを殺そうとしたり部屋に閉じ込めてきたり泣いて金をくれと縋ってきたりして、当時18歳やそこらの私は母の急変ぶりに理解が追いつかない＋元々ファザコンで母のことはそんなに好きじゃないと思っていたのでドン引き。元々私が成人したら離婚すると父は言い張っていたので、早く離婚してくれと父に頼み込んでいた。が、父は母が病気になってしまったため世間体もあるしそれを拒否。私にとっては母が落ち着くまでは地獄の日々が続いた(1年半くらい)。

なんか最近私に対してのお兄ちゃんの態度が益々最悪だな〜と思っていた頃、兄がTwitterに「妹が両親に離婚せがんで頭おかしい」とツイートしているのを見てしまい、落ち込む。幼少期に仲が良かった頃の記憶を大事にしていて兄のことが好きだったから。お兄ちゃんとは仲直りできないかも、と思い出した。今思い返してみれば私が悪かったと思うが、実際に地獄を体験していない兄に言われる筋合いはないのでは？とも思う。

それから4年後、兄が仕事をやめて家に帰ってきた。引きこもりニート爆誕である。相当仕事が辛かったらしいので、まあ1年くらいニートしたらいいんじゃない？と思っていた。相変わらず会話はゼロ。LINEをブロックされていた時期もあった。ちなみに兄にLINEをするタイミングは誕生日か、母が足の骨を折って入院した時だけだし、どちらも返信はなかった。誕生日LINEに関しては既読すらついてない。

何度か両親が兄を働かせようと相談している場面があったが、今までずっと働いてたんだし1年くらい遊んでもいいんじゃない？と両親に言い聞かせていた。兄は元々やっていたのか帰ってきてから始めたのかはしらんが配信活動を行っていた。毎日部屋の中から楽しそうな声が聞こえるので、楽しそうだな〜と思っていた。

兄に腹が立ち始めたのはご飯を食べないことがきっかけだった。兄が帰ってきて数ヶ月は一緒に夕食を取っていたものの、会話なし、話しかけても無視、父と談笑していれば「うるせえ」の一言。邪魔だと言わんばかりに早食いしてはすぐに部屋に戻る姿に嫌気がさして、私から父にもうお兄ちゃんとご飯一緒に食べたくないと言って夕食の時間をずらしてもらった。その後ニートの生活リズムが整っているはずもなく、1日1食の生活を送っているようだった。我が家の家事は洗濯以外全て父が担当しているが、律儀に兄の分の昼食と夕食が毎回用意されていた。段々と父も食べない兄に苛立ち始め、半年ほど兄のご飯を捨てる生活が続いてから用意をやめていた。最悪だな〜こいつ、と私は思っていた。

両親が死んだあとのことを考えて私は兄との仲直りを何度か試みていたがそもそも会話するタイミングがないので無理だった。一度祖父が亡くなった時、遺骨を持っていて両手が塞がっており「お兄ちゃん車のドア開けて」と頼んだのを舌打ちされた後に無視されてからは私の方も兄の事が嫌いになっていった。それでも完全に嫌いにはなれず、結局のところお兄ちゃんのことはうっすら好きなままだ。

兄がニートを1年と少し続けたあと、コンビニでアルバイトをし始めた。両親はそれに大喜び。えらいえらいと言う姿に違和を感じたが、まあ、そうね、と受け流していた。ちなみに兄はニート期間の間(現在もだが)住民票を移すこともなければ税金を払うこともなくもちろん家に一銭も払っていないので私は常々人間の生活くらいしてくんないかなと思っていた。結局兄に対する怒りが爆発して家を出ることを決意。爆発した次の週には引越し先を決定して両親も困惑していたが、兄とはもう一緒に暮らせなかった。そんな心の余裕はなかった。これ以上仲が悪くならないためにも、どうせ私よりお兄ちゃんの方が好きなんでしょ？と両親に思わないためにも、最善の決断だったと思う。

と言っても車で5分くらいの位置に引っ越したため(田舎は狭い)しょっちゅう実家には帰っていた。一人暮らしをし始めてからの方が両親(特に母)との関係が良好で、前に比べて格段に仲良しになった。大好き！と思っている。

仲直りしなくちゃ、と思ったのは半月ほど前に母が緊急搬送されてからの事だった。意識朦朧、会話不可能。もう二度と目を覚ますことは無いでしょうと言われて絶望した。母は今でも入院していて、元気な姿を取り戻したとはいえ視界が悪くなったり歩けなくなったり、認知症(正確には違うらしい)のように物事を覚えていられなかったり忘れたりしている。

緊急搬送された日、兄は病院に中々来なかった。何をしていたかは分からないが、母の死に目にも会わないのかと思い催促の電話を数度してようやく来た。その時も事情がよくわかっていないのか呼んでも呼んでも「あー」しか言えない母を見てから、「あと一週間くらいで死ぬってこと？」など、とにかくいつ死ぬかを気にしているようだった。私も父もそんなのわかるわけがないので、わからないけれどいつ死んでもおかしくないと答えた。ちなみに兄はその日30分も病室におらず帰った。熱があって具合が悪いと言い残して。

翌日、昼過ぎに母に話しかけたら普通に起きて会話ができた。混乱する私と何が起こったかよくわからない母。私は泣いて喜んだのもつかの間、その日の夜にはすぐに意識が朦朧としてまた話せなくなってしまった。結局もう生きるのは難しいですと言われる。いつまで経っても来ない兄に話せるのは最後かもしれないよとこの日も電話で呼んだ。この日は私も父も家に帰ったのだが、兄はなんと家で配信をしていた。マジかこいつ、と思ったが疲れていて怒る気にもならなかった。具合が悪いと嘘をついて死にかけの母に心配をかけたことが許せなかった。

結局母の容態は回復して普通に会話ができるところまで数日で戻ったころ、兄は毎日ではないが父に呼ばれたら病室に来ていた。滞在時間は5分もない程度。母は兄に「正社員になってほしい」「幸せになってね」「妹と仲良くして」と繰り返していた。兄は最後の願いにだけ、声をわざとらしく数トーン下げる。仲良くする気なんてサラサラないのだろう。

ある日、兄が「また明日来るからね」と言った翌日、来なかった日があった。母は1日中「お兄ちゃんまだかな？」「まだ具合悪いのかな？大丈夫かな」と気にしており、私は内心ブチギレていた。具合悪いのなんて嘘だよ、と母にはいえなかったけれど。兄の配信者用Twitterアカウントを特定したので覗いてみれば、毎日元気に配信をしている。もちろんこの日も。さすがに父に言ってもらったが、父は優しいので怒りはしていなかった。私はぶん殴ってやれば良いのにと思っていた。死にかけの母を置いてやる配信は楽しいか？その10数人の視聴者と、肉親のどちらが大事なんですか？と今でも思っている。

兄は病室での態度も最悪で、基本的にスマホをずっといじっているし、母の話も半分程度しか聞いていない。母が晴れて外泊で家に帰ってきた時に母が欲しいと言ったものを買いに行きたかったので母と留守番を頼んだが、別室でずっとスマホをいじっており、会話はゼロだったそう。当たり前だが介護に参加する気は1ミリもない。それに関しては分かりきっていたから特になんとも思わないが、夜遅くまで配信して母の睡眠を妨げるのはやめてほしいと思っていた。その日は四徹していたし家に帰って来れて嬉しい母の話を7時間聞き続けたあとなので怒る気にもなれなかった。母の介護は基本的に私が全て担当している。父にしてもらうのは嫌らしい。父は家事をしてくれています。

無理すぎる！と思ったのは昨日のこと。アルバイトから帰ってきた兄と母が今後について話す時間があった。兄は基本的に部屋に引きこもりなので、帰ってきた瞬間を捕まえないと一生会話ができないレアキャラである。いくつか母が兄に頼み事をする中で「妹と仲良くね」「妹のこと嫌いなの？」と問うタイミングがあった。兄はそれにはっきり「うん」と答えており(私が聞いているのをわかっていたと思う)、母が再度「嫌いなの？」と聞いたのに、また「うん」と答えていた。私はやるせない気持ちでいっぱいになってしまい、一度家を出て自宅に帰った。父に兄が無理すぎる、どうにかしてほしいと連絡をして、お風呂に入って、母を置いておけないのですぐ実家に戻った。その間兄はずっと部屋で楽しそうに配信をしているし、介護してますアピールもしていて更にやるせない気持ちになった。私は泣いて父に兄をどうにかしてほしいと頼んだが、本人が変わろうとしない限りはどうしようもないと言われてさらに泣いた。何度か父も兄には話をしているらしい。結局半ギレでもう寝ろと言われ、母ちゃん帰ってきてるんだから寝れないだろと思いながら会話は終了。気まずくなるのは嫌だったので数時間後に一緒にアイスを食べて謝った。翌日母ちゃんにも聞かせてごめんねと謝ったし、本当に聞かせてごめんねと反省している。

私は両親にもう離婚して欲しいとは思ってないし、あの時のことは悪かったなと思って両親どちらにも謝罪したことがある。兄は、ずっと私を嫌いなままだ。母の望みでもあるし、兄と仲良くとまではいかなくても普通に会話ができる程度にはなりたいなと思っているが、もう打つ手がない気もする。

私に悪い所があるなら直したいなとも思うし、仲直りできないならせめて国民健康保険を払うとか、住民票を移すとか、全裸で家の中を歩き回るのをやめるとか、してほしい。母がもし退院できるくらいに回復するのなら、私は実家暮らしに戻らなければならないからだ。

ここに書いてあるのは私側の意見でしかないから、兄も私の気に入らないところは沢山沢山あるんだと思う。それでも兄と仲良しに戻りたいな、と思ってしまうが、方法が全く分からない。

なにかアドバイスが貰えたら嬉しいです。